Doce

Não tenho escrito muito aqui ultimamente porque estes dias tenho-me sentido muito em baixo e não gosto de estar a repetir-me. A verdade é que são sempre as velhas dúvidas que me assaltam e eu sinceramente não sei que fazer com elas. Mas fiquei seriamente preocupada com o mini ataque de pânico que tive no outro dia, que foi uma coisa nova e inesperada e algo que também fiz questão de mencionar à médica. Ela faz-me lembrar de uma amiga minha – se calhar é por isso que não sinto grandes dificuldades em falar com ela?

Mas se por um lado tenho acordado mal-disposta e chatinha e desagradável e triste estes últimos dias, hoje acordei extraordinariamente bem-disposta. Consigo pensar em coisas que há apenas dois dias atrás me teriam provocado um desgosto imenso sem que isso me faça sair dos trinques ou panicar. É mais como se simplesmente tivesse aceitado alguns factos da vida. Para quem não entende do que eu ando a falar, eu faço um resumo da febre recente:

Desde que voltei a pensar no assunto de ser ou não importante para os outros que percebi que isso não é uma questão que eu possa resolver sozinha. É que há coisas das quais eu me posso convencer sem ajuda, mas há outras que precisam de… Algum apoio externo. Como posso eu achar que sou importante para A ou B se não tenho provas disso? Como posso convencer-me de tal coisa? É que posso interpelar directamente as pessoas e perguntar-lhes, mas palavras não são acções e o que uma pessoa diz nem sempre é o que uma pessoa faz e muito menos o que uma pessoa pensa.

E a verdade é que recentemente sinto que algumas pessoas estão a desistir de mim. Como se eu simplesmente estive para lá da sua Zona de Conforto e portanto não houvesse mais pachorra para aturarem os meus metafísicos problemas. Se eu gostava de pensar que as coisas não são assim? Gostava, quem me dera ter semelhante certeza. Se eu tenho provas? Não tenho. Não, podem dizer-me quantas vezes quiserem que é mentira, mas se eu não vir acções a prová-lo eu dificilmente conseguirei acreditar nas palavras durante muito tempo. Pode funcionar durante alguns dias, mas não vai funcionar para sempre e principalmente se os comportamentos se mantiverem, se é que me faço entender.

É que depois tudo se torna muito confuso para mim e nascem muitas incertezas. Já tive, no mesmo dia, quem me disesse que começo a tornar-me inaturável, que os meus comportamentos são estranhos e imprevisíveis e que coloco demasiada pressão nos outros com a minha febril ideia de me querer saber importante para os outros, de querer desabafar, de me sentir perdida e longe e só. Como se por causa de todos estes problemas e mais alguns, achassem que o melhor seria mesmo afastar-se de mim e ter algum sossego. Como se eu fosse uma criança birrenta e barulhenta. E no mesmo dia em que me falam da vontade de se afastar, dizem que me querem estender a mão e acompanhar-me por esta fase negra. E depois eu não sei o que pensar porque são afirmações opostas, contraditórias!, eu não sei a opinião mudou ou se houve uma compreensão súbita da merda que posta pela boca fora, mas dou comigo é a pensar que, no fundo, já desistiram de mim. Se não o fosse, de que outra forma poderiam dizer tão levianamente que prefeririam afastar-se? Fazem é passar a ideia de que afastar-se de mim é fácil. Podem até nem pensar isso e eu acredito a coisa não seja tão preto e branco, mas se calhar tenho é de deixar de assumir que vão continuar a estar lá para mim. De agora em diante, penso que o melhor rumo a tomar é simplesmente agir como se já tivessem desistido, como se já se tivessem afastado e seguir com a minha vidinha. Entretanto, ainda há quem não tenha desistido.

E é incrível a tristeza incapacitante que isto me provocava ainda anteontem e como hoje tudo parece tão simples. Se calhar um dia ainda me vou é achar sozinha e hoje isso não parece um destino tão terrível assim. Afinal, já avisei toda a gente e mais que uma vez de que estou a passar por um mau bocado e, se não querem estar lá para mim nos momentos mau, a conclusão a tirar parece-me bastante óbvia.